До нервового тику задовбали люди з виборчим слухом. Вони не пропустять жодної плітки або інформації про розпродаж, але слова «ні» вони в упор не чують. І добре б це були всякі-різні продавці «орифлеймов», пилососів і віруючі в бога: по-перше, від них я позбулася, переселившись в охороняється приватний сектор, а по-друге, ну, робота така у людей, нічого не зробиш. Але ні, удар прилітає, звідки не чекаєш від нормальних на вигляд, начебто адекватних індивідів. Із-за таких людей іноді страшно бувати в громадських місцях, а також мати щось, що привертає увагу.

От є у мене, наприклад, волосся. Волосся, на мою біду, розкішні: довжиною, скажімо так, нижче попереку, густі, м’які, ще й кольорові — вау, ну як тут не помацати? А ніяк. Ні, не можна, дівчина в магазині, лапати мої волосся. Відростіть собі такі ж, пофарбуйте і чіпайте, поки не облысеете, а мої залиште в спокої. Не можна, ще раз кажу! Не розумієте, російська — можу англійською продублювати, ніби як міжнародний мову і всі справи. Я не для того багато років героїчно, не побоюся цього слова, домагалася такий шевелюри, щоб дозволяти м’яти її в брудних руках. Ні, я не буду переривати свій похід по торговому центру, щоб прочитати вам півгодинну лекцію про відхід, вітамінах, масках і фарби. Інтернет вам у руки, Гугл в допомогу — він-то, принаймні, нікуди не поспішає, на відміну від мене, і завжди радий підказати. В результаті дівчина йшла за мною, поки я ганебно не бігла, застосувавши відволікаючий маневр.

Ні, колего, я з тобою не піду ввечері в театр. І взагалі нікуди не піду в будь-який час доби. У мене вже є чоловік, який мене по театрах водить, ще одного не треба. Так, точно не треба. А он він, до речі, неподалік стоїть, мій театрал, і дивиться на тебе не дуже дружелюбно — похмурий і великий дядечко, заступник начальника внутрішньої охорони нашій славній контори. Ти не знав? Припустимо, не знав, ми не афішуємо наші стосунки і не маємо звички публічно обмінюватися бактеріями. Ну, тепер ось ти, колего, знаєш. Ти спішно ретируешься, і я забуваю про тебе рівно до відрядження мого чоловіка, коли ти возобновляешь свої спроби незважаючи на гучне, чітке «ні» — і возобновляешь до тих пір, поки моє «Чувак, нам не по дорозі, але я тобі щиро бажаю знайти дівчину» не перетворилося в «Та йди ти на хрін вже!». Зів’янув, боже мій, аж дихати стало легше. А одразу не можна було, щоб не доводити до конфлікту? І добре б я була небесна красуня, так ні ж, до дівчат з обкладинки не дотягую — і худюща, і кільце в губі, і курю, і стерва… Але любов зла, і сильна виборча глухота. А ти, колего, дуже образився на мій відвертий посил куди подалі і дуешься досі. Краще би подякував, що я не поскаржилася своєму чоловікові: у нього запас гуманізму, терпіння і розуміння набагато менше, ніж у мене, а м’язи набагато більше.

Але це ще не найстрашніше. Найстрашніше вас чекає під землею, якщо у вас не вистачило інстинкту самозбереження і ви чимось виділилися з натовпу — річчю, зовнішністю або чим завгодно. Там, під землею, у вагоні метро, вас атакують нудьгуючі зомбі комплектації «будинок — робота — будинок» або, що ще гірше, різні «я» — матері, діти, літні люди. Здавалося б, купи машину і колеси на ній, раз така вразлива егоїстка. Але чи знаєте ви, що в певні години на дороги великих міст на особистому транспорті краще не виїжджати (якщо у вас, звичайно, у вашому авто немає намети, похідного, пардон, туалету, продовольчих запасів і пари десятків цікавих книжок)? У мене є машина, але немає всього перерахованого вище, а також іноді немає часу на стояння в пробках, тому користуюся метро, змінюючи комфорт на швидкість. Ось тут взагалі хочеться завити, вибити скло і пішки побігти по рейках швидше поїзда, геть, геть від глухих людей!

— Вибачте, ви не могли б забрати від мене вашого сина? Він мені заважає.

— Дитина хоче подивитися мультик!

Ну йо-майо! Залізний аргумент, але про бажання «дитини», часто несуть шкоду ні в чому не винним людям, і беззастережну потурання батьків тут вже багато разів писали, повторюватися немає сенсу.

Так от, повертаючись до поточної ситуації. Розумієте, жінка, в чому проблема — я, блін, теж хочу подивитися мультик, а не милуватися немитою головою вашого нащадка, якої він загороджує мені екран планшета, і відтирати після його пальців коричневі шоколадні розлучення (досі мучить думка: а шоколад чи це був?) з того ж самого екрану.

— Приберіть сина, він зараз взагалі мені на голову залізе.

— Шкода, чи що? Сиди, Микита, сиди, дивись з тіткою (ох, дякую, як приємно в 26 років стати тіткою!) мультики.

Ще п’ять хвилин перепалки з матусею не приносять ніяких результатів. Микита сидить і, як і веліли, дивиться. Ну не спихати ж дитини із сидіння? Або все-таки спихнути? Ні, не можна так, дитина не винен… Починаєш шкодувати, що пообіцяла собі більше не лаятися низько і брудно, принаймні вголос, і мовчки сидиш в (швидше за все) шоколаді з сопящим в обличчя пітним дрібним істотою (що воно розуміє там на екрані, якщо весь звук від мультика йде мені в навушники?) майже до кінцевої. Вже краще в пробці навіки оселитися: там можна включити кондиціонер, заблокувати двері, щоб уже напевно, і гордовито існувати в горЕкшн самоті своєї машини.

Знову метро, але — ура! — щодо порожній вагон. Їду з кішкою. Зі злісною кішкою. Таблички не висить, але якщо хтось тягне до тварині кінцівку, вчасно реагую й попереджаю, що, якщо дотягнуться, частина кінцівки поверненню не підлягає. Як говориться, вона не кусається — вона відразу відкушує. Чому не ношу «таке» в перенесенні? А вона починає вити. Вам не сподобається слухати ці звуки з пекла протягом всієї поїздки, повірте. А ось гуркоту вагона вона не боїться: дитя мегаполісу, що тут зробиш. Кожен інтересант, слава богу, мене розуміє, кішку не чіпає і знаходить собі інше заняття подалі від нас. Бінго. Я вже розслабилася. Даремно. Ось він, глухий чоловік, тягнеться натовпом прямо до мене. Я вже розпізнаю таких відразу, як бачу, і намагаюся обходити стороною. Але у вагоні діватися нікуди, і я приречено дивлюся, як поруч зі мною, на останнє вільне сидяче місце плюхається дама середнього віку та інтелекту.

Ледь дама починає проявляти інтерес до кішці, повідомляю: те, що тварина спокійно сидить у мене на колінах і з ленінським прищуром дивиться на натовп, зовсім не означає, що воно захоче налагодити з вами діалог. Я вам навіть більше скажу — це вам потім доведеться налагоджувати діалог з провізором в найближчій аптеці, коли будете закуповуватися бинтами і йодом. Кішка терпіти не може людей і атакує всякого, хто полізе до неї. У неї було важке вуличне котячество — он, і вухо порвано, і шрами на морді. Але ви просто кішку не чіпайте, і ніхто не постраждає, добре? Дама розуміюче киває. Ну треба ж, я помилилася з діагнозом. Заспокоєна, відвертаюся до вікна. Через десять хвилин крик. Повертаюся. Ну от навіщо? Ні, це кішка не «сама»: вона нападає, тільки захищаючись. Ах, тільки нашийник хотіли подивитися, він же такий прикольненький? Ну, подивилися — сподобалося? Звичайно, це я винна, понаразводили тут монстрів, возять, ага, будинку треба з такими сидіти, однозначно. Та ви не йдіть, у мене бинти з собою…

І так далі, і тому подібне. Вони. Просто. Не. Чують. Не чують, коли просиш, коли предупреждаешь, коли завуальовано посилаєш вдалину… Ці люди всюди, вони серед нас. Озирніться уважно і приготуйтеся до атак полуглухих полуидиотов.