Як не дивно, у мене ніколи не виникало серйозних претензій до громадського транспорту, хоч я і користуюся ним щодня.

Надсилається не за розкладом? Дурниця, вийду раніше.

Переповнений? Дурниця, постою в дверях.

Пахне перегаром? Не біда, запахи у всіх різні. Подышу ротом.

Але одна категорія громадян задовбали неймовірно.

Росту я високого, в результаті мої ноги завжди впираються в крісло, що стоїть попереду. Зазвичай особливих незручностей це не доставляє. Але останнім часом щоразу відбувається одне і те ж. Відчиняються двері, входить пасажир. Спокійно підходить до крісла, що стоїть переді мною, спокійно опускається в нього — і раптом, зависнувши в 20 сантиметрах від жаданої поверхні, плюхається усією своєю вагою на сидінні, як молот на ковадло, відбиваючи мені ноги геть. Впевнений, якщо підкласти під цей вселенський зад прес-форму, можна штампувати металеві деталі чималих розмірів.

Іноді я встигаю зреагувати. Іноді немає. Іноді мені просто нікуди прибрати ноги. Почувши зойк позаду, пасажир повертає до мене голову з мутними очима, дивиться на мене, потирающего коліно з спотвореним від болю обличчям, і відвертається. За весь час тільки один чоловік сказав мені хоч щось. Знаєте, що це було? Звичайно, улюблене слово інтелігентів: «Че?»

Особливим шиком вважається після аварійного приземлення нахилитися вперед у позу «я зав’язую шнурки», а потім відкинутися на спинку крісла з таким ривком, яких я не бачив навіть у професійних спортсменів-веслярів, і дати мені по ногах ще раз.

Задовбали. Навчіться вже контролювати імпульс своєї власної дупи.