Не спілкуватися з колишнім чоловіком після розлучення і перешкоджати його зустрічам з дітьми… Ще не так давно це була досить часта ситуація. Часи повільно, але все ж змінюються. Як саме, розказує в передмові до книги «Самостійні мами» наш оглядач, психолог Людмила Петрановська.

Ще зовсім недавно, за часів наших прадідів, розлучення був рідкістю, ніж майже неймовірним. Шлюби були так само, як зараз, різні, щасливі й не дуже, але вони зазвичай зберігалися. А якщо діти залишалися з одним з батьків, то тільки в результаті трагедії — смерті батька або матері.
Потім часи змінилися, і сьогодні ми зберігаємо подружній союз, тільки якщо нам у ньому по-справжньому добре. І не тримаємося за відносини, якщо союз перестав бути щасливим. Розлучитися юридично легко, це не стає більше ні фінансовою катастрофою, ні крахом соціального статусу. Але це як і раніше дуже боляче. Втрата шлюбу — це завжди втрата близької людини, важливих відносин. Часто це безліч важких переживань: образи, ревнощі, гнів, розчарування, туга. З цим потрібно впоратися.
Засліплені образами і розчаруваннями, дорослі зовсім не думали про почуття дітей
А якщо поруч дитина — маленький, нічого не розуміє, або старші, що страждає разом з батьками, або підліток, у якого до власної кризи додалася криза сімейний?
Коли у 1970-80-ті роки країну захлеснула хвиля розлучень, мало хто з дорослих міг думати про дітей. Всі сили йшли на боротьбу з «ним» або з «нею».
Дуже часто після розлучення діти більше не могли бачити одного з батьків (зазвичай батька) і навіть бабусь, дідусів, тіток і дядьків з його боку. Вважалося цілком нормальним «відкривати дитині очі» на те, як поганий другий батько. Звичайним справою було влаштувати йому «сцену ревнощів», якщо він все ж нудьгував і хотів спілкуватися.
Багато людей щиро вірили, що раз вони більше не люблять цю жінку, і діти тепер не мають до них відношення, і взагалі вони нічого не мають «цієї стерво». Засліплені образами і розчаруваннями, дорослі зовсім не думали про почуття дітей, не берегли їх, не могли стати для них надійною опорою у непростий час.
Людмила Петрановская о том, как жить в ладу с детьми и с собой. И справляться с жизненными коллизиями воспитание,Жизнь,проблемы,семья,советы
Пригадується розповідь однієї відомої актриси про дні народження її шестирічного сина. Після галасливого дня з гостями та подарунками хлопчик все ніяк не йшов спати, все крутився біля телефону. Мама розуміла: він чекає дзвінка батька, з яким у неї був дуже болісне розлучення і украй погані стосунки. Телефон мовчав. Думка самій зателефонувати цьому негідникові» навіть не приходила мамі в голову.
І шкода було сина, але і зловтішна відвідувала думка: от, хай бачить, що він батька не потрібен. Як потім з’ясувалося, на іншому кінці телефонного дроту в цей час сидів батько хлопчика, якій весь день хотів йому зателефонувати, але не бажав розмовляти «з цієї істеричкою».
Сучасні батьки готові вчитися і змінюватися, а головне — залишатися дорослими навіть у важкі періоди життя
На щастя, у мами вже був новий чоловік, і, на щастя, він був іноземцем, з іншими уявленнями про те, як вести себе з дитиною після розлучення. Спочатку він не міг зрозуміти, що відбувається, а коли зрозумів, не міг повірити, що дорослі люди, батьки, так інфантильні і жорстокі до дитини.
Він зажадав телефон тата, набрав його, і через хвилину щасливий дитина вже чув голос батька, через півгодини солодко спав, а на наступний день тато приїхав з подарунками, і виявилося, що дорослі образи і претензії — ніщо в порівнянні з його радістю.
Але у переважної більшості розлучених матерів не було чоловіків-іноземців, нікому було допомогти їм побачити те, що відбувається інакше. Тому діти мучилися, вчилися приховувати свої почуття, щоб не дратувати і не засмучувати маму, мами вирішували, що «він все забув», а тата в дні народження дітей тихо пили в самоті.
Тому що розлучення з’явився, як право, надане законом, а ось культури розлучення, техніки безпеки, насамперед для дітей, не було. Наслідки цього досі розгрібають дорослі вже тепер люди, іноді самостійно, іноді з допомогою психологів.
Часи повільно, але змінюється. Сьогодні, розлучаючись або приймаючи рішення ростити дитину не у шлюбі, батьки все більше розуміють, що вони відповідають за нього, за його почуття. Що їх власне рішення змінити (або не змінювати своє життя не повинно стати для нього катастрофою, не має похитнути впевненість, що у нього є мама і тато, вони обидва люблять його, будуть його захищати і піклуватися, навіть якщо живуть тепер окремо.
Важливий не стільки склад сім’ї, скільки стосунки дитини з батьками — з кожним з них
Сучасні батьки готові вчитися і змінюватися, а головне — залишатися дорослими навіть у важкі періоди життя. Залишатися батьками для своїх дітей. Вони читають книги, шукають інформацію в інтернеті, звертаються до фахівців, вони творчо знаходять нові способи, як організувати своє життя, долають стереотипи, вчаться домовлятися і довіряти. І у них виходить.
У сім’ях з одним батьком виростають такі ж прекрасні діти, психологічно здорові, вільні, впевнені у собі, як і в традиційних сім’ях. Важливий адже не стільки склад сім’ї, скільки стосунки дитини з батьками — з кожним з них. І звичайно, стан самих батьків, то, як вони справляються з життям, щасливі, знаходяться у злагоді з собою.