Царівна-жаба: – що це у тебе за спиною? лук? знову по бабах зібрався?!

нам потрібні твої навички вбивці. ось гроші, мета хитра і небезпечна.- прибери свої 12 рублів, я не буду виганяти осу з кімнати.

буває, поглянеш поверхнево на людину-здається, дурень. а придивишся гарненько-ні, круглий ідіот.

ч ітайте кращий випуск найсмішніших анекдотів 2021 року. Смійтеся на здоров’я, піднімайте настрій і діліться ними з близькими.

Дотепні анекдоти на всі випадки життя

зараз тільки так: якщо людина помирає до щеплення, то це сталося від коронавірусу,а якщо після щеплення, то це сталося від хронічних захворювань.

н ашего людини неможливо обдурити, він вірить у все.

біле вино потрібно вживати з рибою. – ти з глузду з’їхав? щоб я, людина, став випивати в компанії з рибами? вже краще я зі своїм хом’ячком нап’юся.

дівчина, як щодо побачення? 8>—>- на вашому місці я б навіть на передачу не розраховувала.

тітка сеня однією рукою тримає чоловіка за горло, у другій руці качалка: — абрам, ще одне твоє слово і я, таки, вдова!

цих протестувальників пора залучати вже! – підведи брови, наклей вії і залучай.

якби не секс, то двигун внутрішнього згоряння не придумали б. 8>—>- ти офігів, при чому тут секс?а тобі нічого не нагадує поршень з кільцями в циліндрі з мастилом і уприскуванням палива, балдеж під час їзди?

драсте, вибачте, а можна я у вас в туалет сходжу? 8>—>- ви вибачте, але у нас лічильники на воду стоять.та ви не переживайте, я змивати не буду.

приходить мужик в сауну зі своєю дівчиною. а співробітник закладу йому каже: – вибачте, у нас зі своїм не можна.

е динственние, хто мене цілує на ніч-це комарі.

сидять двоє у в’язниці. один іншого запитує: – ти за що сидиш?та дружину кинув.- ну ти даєш! я вже й не пам’ятаю, скількох своїх дружин я кинув.за це ж не садять на 15 років.- да? а ти з якого поверху кидав?

з 2021 року в мінімальний споживчий кошик будуть входити ще клей і ласти.

вчора був в караоке-барі і так там напився! 8>—>- ти хотів сказати, напевно-наспівався?а ну, так, і наспівався теж!

як підвищити ціни так, щоб народ схвалив? – дуже просто.спочатку потрібно оголосити, що ціни будуть підвищені в три рази. Народ стане обурюватися.потім потрібно підвищити в два рази.народ зітхне з полегшенням і скаже: – як добре!

вона довго пробувала себе в різних професіях. і нарешті знайшла те, що шукала.- багатого старого мужика.

якщо дівчина репостить рецепт страви-це зовсім не означає, що вона його коли-небудь приготує. це означає, що вона б зараз пожрала його із задоволенням.

чому запорожець не фарбують у чорний колір? 8>—>- щоб не плутали з мерседесом.

в магазині. – жінка, на цю купюру ви нічого купити не зможете, вона адже фальшива.а я нічого і не хотіла купувати, мені потрібно лише її розміняти.

поручик ржевський, ви граєте на роялі? – так.а на гітарі?- так, граю.а на барабані?- так, і на барабані.а на арфі?— ні.карти крізь струни прослизають.

я б взяв себе в руки, але я не поміщаюся.

двоє блакитних йдуть по вулиці. бачать пса, що лизає собі яйця.один каже іншому: – милий, я теж так хотів би.другий відповідає: – солодкий мій, боюся, що він тебе вкусить.

жінка може нескінченно дивитися на три речі. 8>—>- а в підсумку купити сім.

одружився на туркменці і переїхав в аул до неї жити. через місяць-другий дружина йому каже: – люди на тебе не так дивляться, за свого не приймають, так як віра у тебе інша.чоловік: – і що мені робити?дружина: – давай тебе звернемо в нашу віру?покликали муллу, поставили чан з водою, зробили намаз, занурили його три рази в чан зі словами: — був іван-став курбан!через якийсь час чоловік їде додому до мами в гості, звідти привозить кнура.дружина: – ти що наробив, навіщо привіз? нам же не можна свинину їсти?чоловік витягує чан з водою, читає молитву, кнура в чан вмочає рилом і примовляє:— був кабан — став баран.