Трохи гарного настрою перед вихідними

Розмову двох бабусь у лікарні районного масштабу:
— Чоловік повинен у всьому жінку слухатися… І вдома — теж.
— Так, точно-точно.
— Ось твій чоловік слухався тебе?
— Так, в усьому.
— І мій теж, а твій де зараз?
— Помер…
— І моя теж…
***
Знаєте, що відрізняє людей з вищою освітою?
Знання? Нєє… Людина, що пройшла цей шлях вчиться в першу чергу бути хитрим, спритним, виплутуватися з екстремальних ситуацій в найкоротші терміни, вміти домовлятися хоч із самим чортом, і (о Боже! Боже!) давати хабарі. Також ці люди здатні виконати величезний обсяг розумової роботи знову ж у стислі терміни, не спати цілодобово, при цьому харчуючись травою кормом, або ще більше — «Дошираком»… Ці люди зберігають позитивний погляд на життя за будь-яких обставин, девіз — «Пох! Прорвемося!».
Це страшні люди. Вони можуть все.
***
У ресторані.
— Що у вас на перше?
— Хіба що тільки кислі щі.
— А на друге?
— Ой, на друге, ну, я навіть і не знаю, хоч сама на стіл лягай.
— Першого не треба, два других, будь ласка.
***
— Онучок, я сьогодні сіла за твій інтернет, подивитися, чи можна не платити за сміття. І познайомилася там з безкоштовним юристом! А потім я ходила до нього в офіс і ми подружилися!
— Бабуля, пенсію всю віддала йому?
— А ти звідки знаєш?
***
Просто дивно, наскільки важлива ваша робота, коли потрібно відпроситися з неї і наскільки вона маловажна, коли ви просите надбавки в зарплаті.
***
На дворі було літо. На лавці біля заміського будинку сиділи двоє, старий дід та чоловік років сорока, який читав газету. Старий спостерігав за горобцями, скачуть біля його ніг. Раптово він поставив запитання: «Що це? » і показав на горобця. Чоловік опустив газету і сказав: «Тату, це горобець» і почав читати далі. Через пару хвилин старий повторив своє запитання, син відповів повторно, що це воробей. Протягом півгодини старий п’ять разів повторив своє запитання, вказуючи пальцем на горобця. Чоловік роздратовано склав газету і з обуренням став пояснювати йому, що він повторює одне і теж. Обличчя старого нахмурилось, але раптово він просяяв і сказав: «синку, встань і принеси з ящика мого столу стару велику коричневу зошит. «З великою неохотою син покорився і виконав прохання старого. Той не став відкривати і наказав зробити це синові. Відкривши зошит на першій сторінці, той прочитав: — 12. 06. 1973 року Сьогодні мій трехгодовалый син 26 раз запитав мене: «Що це?! «, вказуючи на горобця, який клював хлібні крихти біля нас, і я весь час відповідав йому, адже я так люблю його! «
Чоловік закрив обличчя зошитом, та просидівши так пару хвилин, повернувся і міцно обняв старого.
***
У блютус-навушників є цікава недокументированная особливість: про те, що твій телефон витягнув кишеньковий злодій, ти дізнаєшся тільки, коли автобус від’їде від зупинки…
***
— Як послати співрозмовника нах@й, щоб він не образився?
— Скажи йому: «Іди нах@й і не ображайся! »
***
На запитання викладача анатомії, як влаштовані жіночі статеві органи, студентка сумно зітхнула: поки ще ніяк.
***
В автобусі їде мужик:
— Громадянка, передайте, будь ласка, квиточок.
Жінка:
— А чарівне слово?
Мужик, з сумнівом:
— Крибли, крабли, бумс?
***
Заговорив з приятелем про риболовлю. Він — мені:
— Уявляєш, Вітьок, як на розбовтаному Уазику на риболовлю приїду, відмінний клювання, навколо тиша. Як на новенькому Мерседес GL, так звідки баби з’являються, купатися поруч починають.
— Видать, теж рибалять.
***
Одного разу вирішили провести конкурс історій, присвячених неймовірною живучості кішок.
Третє місце: історія про кошеня, що звалився в каналізаційний колектор, що кишить голодними щурами.
Друге місце: історія про кошеня, що потрапило у вольєр з бойцовыми питбулями.
Перше місце з великим відривом: історія про кошеня, випадково заскочившего на територію дитячого садка…
***
— Привіт, мене звати Дмитро і я вкрав панду із зоопарку.
— У нас взагалі-то клуб анонімних алкоголіків
— А ви думаєте, я це тверезим зробив?
***
— Теща з прогулянкової яхти впала в океан. Сфотографувала подплывшую до неї білу акулу.
— А чому вона її не з’їла?
— А її в готелі ситно нагодували.
***
Молодий батько в паніці дзвонить педіатра:
— Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
— Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
— Що робить… Посміхається зеленими губами, висовує зелений мову крізь зелені зуби… Доктор, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
— Фотографуйте!
***
— Вночі з чоловіком в ліжку лежимо, він читає, я в ноут. Чую пікантні стогони за стіною і кажу, як би з натяком:
— Сусід дружину смажить!
Чоловік незворушно:
— Сподіваюся, з маслом. А то, судячи по звуках, підгорає.
***
– Любий, а давай назвемо сина Іраклій, а доньку – Василина?
– Ага, і будуть вони потім дядя і тьотя Іра Вася.
***
Комісія у психлікарні, головлікар показує палати:
— А цей пацієнт вважає себе Дунканом
Маклаудом. Самий запущений випадок, він тут з дня заснування клініки, вже 160 років.
***
Губить людей не пиво і не горілка губить людей 12 — ти годинний робочий день, маленька зарплата, кредити, іпотеки, борги і вічне недосипання.
***
Увечері в маршрутці, позаду мене, дві дівчини ведуть розмову. Одна — інший:
— Кожен рік, 31 грудня, ми з подружками ходимо в лазню. Що поробиш, штука баксів не зайва…
***
Справжній студент — це не та людина, яка задається питанням, який сьогодні іспит, а той, який цікавиться у народу, що за іспит він сьогодні здав.
***
Перераховувати частину зарплати в Пенсійний фонд — все одно, що купувати безалкогольне пиво! Гроші витрачаєш — толку немає…
***
В однієї пари не було дітей. В які тільки клініки вони не зверталися — все безрезультатно. Зневірившись, вони вирішили проконсультуватися у сексопатолога, хоча й знали, що тут у них все нормально. Вислухавши їх обох, лікар порадив чоловіку як-небудь «оволодіти» дружиною в самий несподіваний момент, тоді, за його словами, можливо, відбудеться зачаття.
Через 4 місяці щаслива пара знову приходить до лікаря, щоб подякувати йому за пораду, який справді допоміг. Потім лікар попросив чоловіка затриматися і запитав його, як йому вдалося так несподівано «оволодіти» дружиною, що вона завагітніла. Той відповідає:
— Вона щось шукала в холодильнику, а я підкрався до неї ззаду, підняв спідницю і… це…
— М-да, напевно, вона дуже здивувалася.
— Так вона-то добре, бачили б ви обличчя покупців в супермаркеті!
***
Іспит з анатомії. У студента повний завал.
І тут препод і каже:
— Відповіси на 6 питань — твоя взяла. Ні — не ображайся.
Отже, чоловічий статевий орган з шести літер?
— Фалос, — не замислюючись, відповідає студент.
— З п’яти?
— Пеніс.
— З чотирьох?
— Член.
— З трьох?
— Х*й!
— З двох?
(студент енергійно згинає одну руку в лікті і б’є по згину інший) :
— На!!
— З однієї?
(витягає пряму руку і б’є по ній інший біля самого плеча)
— О!!!
***
— Ну, дітки! Хто на цьому тижні був самим слухняним, хто більше всіх радував маму, хто не заперечував їй з будь-якого приводу, і хто робив усе, що мама вимагала?
— Ти, татку!
***
Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Повз йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
— Напевно ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми дійсно однакові.
Мужик робить величезні очі і запитує:
— Що всі четверо?
***
Приходить у відділення міліції жінка.
— Я хочу зробити заяву. Мене згвалтували!
Черговий міліціонер:
— Ну, що ж буває…
— Але це було замовне згвалтування!
— Замовлене?!
— Так! Вони мене… скрізь — скрізь, і контрольний в голову!
***
До психоаналітика прийшов клієнт. Ліг на кушетку і… мовчить. Лікар терпляче чекає. Через годину мужик мовчки встає, залишає 20 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється……
Через тиждень таких сеансів психоаналітик не витримує:
— Може, розповісте, що вас турбує?
— Дружина. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо…
***
Дивні у нас люди… Тут не так давно один мужик тонну сміття на пляжі зібрав — так йому чомусь ніхто не став наслідувати. Зате у дрищей, трясущих на камеру своїми мудями, знайшлися послідовники.
От і піди здогадайся — то у нас люди так люблять танцювати, то реально довбо@б ростуть.
***
Запитав у діда, чому зараз в сім’ях мало дітей? На що він відповів, раніше цілували в губи, а тр@халі пі%ду. А зараз навпаки…
***
Летить важкий транспортний літак у супроводі двох винищувачів. Летіти довго, і пілотам винищувачів стало нудно. Ну і почали вони ви@буватися один перед одним: мертві петлі крутять, віражі, вісімки. І тут у радіоефір вклинюється пілот транспортника:
— А сперечаємося, я зараз зроблю те, чого ви на своїх винищувачах ніколи не зможете.
— Ти? На своєму вагітному Іл-76, зібрався змагатися з нами, кращими асами країни? Ну давай, здивуй нас.
Минуло десять хвилин, транспортник як летів рівно, так і летить. Винищувачам набридло чекати, і вони викликають пілота
Іл-76:
— Ну і? Коли ти почнеш?
— Вже готово.
— І що ж ти зробив того, що не можемо ми?
— Сходив поссать і випив кави.
***
— Любий, куди ти мене поведеш на травневі свята?
— Поїдемо до твоєї мами!
— А на Новий рік?
— Приїду, заберу
***
Коли Олег побачив, що викрадають машину сусіда, він не розгубився, вибіг на вулицю і припаркувався на вільному місці.
***
Продає на базарі молдованин мед. Ну не йде у нього торгівля і все тут! Поруч з ним торгує лимонами здоровенний грузин:
— Слюшай дарагой іди в магазин, купи двэ пляшки горілки, поки прийдеш я продам твій мед і дэнги навпіл!
Молдован спочатку уперся, але справа до вечора, робити нічого, побіг у магазин. Повернувся вже все продано, гроші поділені, на прилавку закуска приготовлена. Врізали по сто грам раптом підлітає подруга:
— Мужики ви не знаєте, хто тут продавав протизаплідний мед?
Грузин:
— Ми, але він вже закінчився!
— Ну мені хоч капочку, хоч грамулечку!!!
Нашкріб їй грузин чайну ложечку — та розрахувалася і питає, а як ним користуватися?..
— Е-е дарагая, така велика, а не знаишь — намаж на х… й і аблизивай, ніколи вагітний не будеш!
***
Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов…
Лікар і каже:
— Ось вам пігулки новітні, експериментальні,
Навіть випробування ще до кінця не пройшли.
Дві штучки дасте — потім розкажете, як спрацювало?
Прибігає дамочка через два дні:
— Доктор, це чудо! Допомогло! Як прийняв — через двадцять хвилин відразу два рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед роботою, в обід — навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов — відразу разок, потім перекусив трохи і перед смертю ще двічі…
***
— Мама, я хочу вийти заміж за Ігоря. Він мене любить! Потім він не п’є, не курить, з друзями не пропадає…
— Навіть не знаю що тобі сказати, донька.
Він же тебе задовбе.
***
Сценарій «Ми з майбутнього-3».
Хлопець з прапором РФ і георгіївською стрічкою на грудях потрапляє у 1943 рік, де його російські розстрілюють на місці за символіку власівців.
***
— Дочка, в кого ти така злопам’ятна?
— Не знаю мама, а тато у нас добрий!
***
— Алло, привіт! Це компанія «Інтертрейдінг спешл офер», у нас для вас є дуже вигідну пропозицію…
— Вибачте, а звідки у вас мій номер телефону?
— Ваш номер телефону був визначений методом випадкового підбору цифр.
— Тоді, методом спеціального підбору букв, я посилаю вас на хер!
***
Дружина каже чоловікові:
— Я колись в інституті зустрічалася з одним хлопцем… Пішли ми якось в кіно, і посеред фільму він мене запитує: «Хочеш посмоктати? » Я, природно, почала обурюватися, а він дістав з кишені чупа-чупс і простягнув мені.
Чоловік, задумливо:
— У цього хлопця, походу, був просто геніальний план відступу.
***
— Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по пиці!
— Ну, тату! Я ж дівчинка!
— Можеш взяти рожеву!
***
— Тато, а чому швидко підняте яблуко не впало?
— Мало того, синку, воно стає навіть більш корисним, ніж було до падіння.
— Це чому?
— Так старі мікроби з нього попадали, а нові ще не встигли забратися.
***
— З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм.
— З чого ти взяв?
— Вони придумали на зло їм суботник. Мало того, що в цей день потрібно працювати, так ще й безкоштовно.
***
В магазині начальниця відчитує зовсім молоденьку продавщицю за якийсь проступок і в кінці свого розносу риторично вигукує:
— Так у тебе взагалі совість є! ?
Перелякана дівчинонько, розмазуючи сльози по обличчю і схлипуючи, жалібно виправдовується:
— Є, я в торгівлі зовсім недавно…
***
В бухгалтерії одна з жінок розповідає своїм колегам:
— Вчора знайшла у чоловіка в телефоні контакт «Безкоштовний секс». Заради цікавості подзвонила … Коли задзвонив мій мобільний, ледве зі стільця не впала. От же паразит!
***
Російські школярі перемогли на Міжнародній Менделєєвській олімпіаді з хімії, завоювавши відразу 7 золотих медалей. На прийомі в Кремлі прем’єр-міністр Медведєв вручив їм пам’ятні сувеніри та від усієї душі привітав майбутніх громадян США і ЄС
***
Дочка-студентка отримала права і в перший раз підвезла мати до будинку.
Коли машина зупинилася, мати сказала:
— Дякую тобі.
— Та будь ласка, — відповіла дочка.
— Я сказала це не тобі, Господу Богу.
***
Співробітник дзвонить шефу:
— Я сьогодні не вийду на роботу: настрою немає, та й хандра якась.
Шеф:
— Ну, у мене теж таке буває іноді. В таких випадках я пропоную дружині зайнятися оральним сексом, і все проходить.
Через 2 години співробітник дзвонить шефові.
— Шеф! Все відмінно! Я скоро буду на роботі!
Шеф:
— Ти все зробив, як я сказав?
Співробітник:
— Так-так, шеф! Все так і зробив! До речі, шеф, у вас дуже гарний будинок.
***
За чашкою кави молода дама викладала подругам свою думку про ідеального чоловіка.
« Чоловік, за якого я вийду заміж, повинен бути блискучим світилом в будь-якій компанії. Він повинен бути музичний. Розповідати анекдоти. Співати.
І ночами залишатися вдома! »
Хтось із чоловіків за сусіднім столиком, підслухавши розмову, цинічно зауважив:
«Дівчина, те, що вам насправді потрібно це телевізор!»
***
Виключити декрет з трудового стажу. Включити декрет в трудовий стаж.
Дозволити водіям проміле. Заборонити водіям проміле.
Заборонити збирати хмиз. Дозволити збирати хмиз.
Знести торгові кіоски і ларьки. Відновити торгові кіоски і ларьки.
Заборонити торгівлю алкоголем біля соц. об’єктів. Дозволити торгівлю алкоголем біля соц. об’єктів.
Господи, як багато роботи у російських чиновників! Перепочити ніколи!
***
Наш кіт поранив лапку і місяць ходив на трьох лапах, мама і тато приносили йому пожерти прямо в ліжко, щоб він не напружувався. Коли я звозила його до ветеринара, виявилося, що він вже тижні 3 симулює.
***
Прикордонний пункт Івангород-Нарва.
Російський турист на машині проходить довгий і нудний митний огляд
(«Що фезетте? Орушие, наркоттики? » та ін. та ін.).
Нарешті, естонська митник просить:
— Пошаалуста, відкрийте пакашник. (Відкривається багажник)
— (Показуючи пальцем) Що цей?
— Сумка.
— Що фнутри?
— Особисті речі — одяг, білизна…
— Відкрийте, покажитте. (Уважно розглядає вміст). Сакройтте.
— Що цей?
— Футляр для окулярів.
— Що фнутри?
— (Приречено) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Відкриває порожній футляр. Важкий запитливий погляд митника)
— Ах ти, вдома забув! Як же я тепер…
— Сакройтте. Що цей?
— (Закочуючи очі) Запаска!
— Що фнутри?
— Повітря, млять! !
— (Незворушно) Правда? Або як з очкаами?
***
На телевізорі повинна бути така ж маркування, як на сигарети: «Телебачення призводить до недоумства».
***
У курортному місті дівчина підходить до автоматичних ваг, кидає
в щілину монету, стає на ваги. Дивиться на свідчення і незадоволено
цокает мовою. Потім знімає плащ, знову кидає монетку і встає
на ваги. Хитає головою, знімає светр і знову зважується. Потім
знову кидає монету і пробує зважитися без туфель. В цей момент
до неї підходить спостерігав за цією сценою грузин з пригорщею монет:
— Падажди, дарагая! Далі я плачу.
***