– Я зараз обмірковую от яке питання, може бути мені в оголеному вигляді сфотографувати вас?
– Що ви, що ви?! – відразу запротестувала та. – Залишайтеся краще одягненим!
Один говорить іншому:
– Я винайшов пристосування, яке дозволяє бачити крізь стіни.
– Але це вже винайдено!
– Не може бути! Як називається цей винахід?
– Вікно.
– Чим це ти так засмучений сьогодні?
– Зателефонував чоловік моєї колишньої дружини і вилаяв мене за те, що вона не вміє готувати…
Бомж проходить повз ВАЗа.
– Звідки у людей гроші!? Я цілий день чогось збираю і тільки на їжу вистачає…
Власник ВАЗа проходячи повз Мерседеса.
– Звідки у людей гроші!? Я цілий день на роботі, плюс на городі все літо. Вистачає прогодувати сім’ю, машину заправити, про відпустку мовчу…
Власник Мерседеса проїжджаючи повз величезного особняка, у дворі Порш, Феррарі, Мазераті.
– Звідки у людей гроші!? Я кручусь як можу, третій ресторан відкрив. Дружина другу зиму в одній і тій же шубі ходить…
Чиновник, виїжджаючи на Порше з величезного особняка, об’їжджає довгу пробку в супроводі ДАІ.
– Я такі закони придумую, що всі повинні ходити пішки, а вони всі на машинах роз’їжджають. ЗВІДКИ У ЛЮДЕЙ ГРОШІ!?
Якщо б у вас запитали: “Що ви хочете більше: Мене чи мільярд євро?”, дайте відповідь, що мене, тому що вам бабла все одно не дадуть, а зі мною весело
Не турбуйтеся, якщо вас страшенно тягне жерти в темний час доби, може ви просто жриця ночі!
Як насправді складаються гороскопи:
– Василь, ти хто за гороскопом?
– Скорпіон.
– Так і запишемо. Наступного тижня Скорпіони повинні віддати борги, інакше їх чекають великі неприємності…
У фірмі, в розпал робочого дня лунають дикі крики, вриваються
хлопці в камуфляжі і в масках. Все на зраді, тут крик: «Лежати,
це пограбування!».
Головний бухгалтер, опускаючись на підлогу:
«Налякали, сволочі, я-то думав — податкова поліція…»
– Мій син мріє про космос, хоче працювати в невагомості.
– Мій сусід теж мріє працювати в невагомості.
– Він дитина?
– Він вантажник.
– Він не уявляв, що настільки крутий, до того моменту, поки почав
писати резюме…
СРСР. Диктант в школі. Вчителька читає:
– Вороні десь бог послав шматочок сиру…
Пауза. Всі учні пишуть.
– Вовочка, що ти руку тягнеш?
– Маріванна, а ви говорили, що бога немає.
– Сиру немає. Що ж тепер – і диктант не писати?
У ресторані відвідувач звертається до офіціанта:
– Скажіть, чому порція, яку я отримав сьогодні, в два рази менше вчорашній, а ціна та ж сама?
– А Ви вчора не біля вікна сиділи?
– Біля вікна.
– Все вірно. Сидять біля вікна ми спеціально даємо велику порцію в цілях реклами.
— Обвинувачений, у вас є алібі?
— Щоб відповісти на це питання, я повинен обміркувати відповідь.
— Чотирьох років вистачить?
— Ти знаєш, Васька на роботу влаштувався!
— Я підозрював, що заради грошей він готовий на все!
