У 2010 році журнал Entertainment Weekly назвав Гомера самим видатним персонажем кіно за останні 20 років. Чому? Та тому що кожен може знайти в ньому частинку себе. Гомер Сімпсон — це звичайний середньостатистичний житель нашої планети. З думками, задумами і проблемами, притаманними кожному з нас.
І йому завжди знайдеться, що сказати, в чому пропонуємо переконатись.
— Ми розбагатіємо і заведемо сім’ю!
— Гомер, у нас вже є сім’я!
— Заведемо краще!
— Це самий відвертий фарс, який я коли-небудь бачила.
— А Оскар?
— Ну, крім Оскара.
— Витри з підборіддя мармелад — тоді поговоримо.
— Не намагайся мене змінити!
Якщо ти будеш злитися на мене кожен раз, коли я роблю дурість, мені доведеться припинити робити дурниці.
Не можна постійно звинувачувати себе за щось. Звинуватили себе разок, і спокійно живіть далі.
А ну повернися!.. Я ще не закінчив тебе принижувати!
Я апетитна булочка з корицею. Сьогодні я не буду вставати.
Ще один день на роботі — ще одна вкрадена ручка.
Не бери його гроші, не друкуй свої гроші, працюй за гроші! Може мені відразу лягти і померти?!
Якщо дійсно хочеш чогось досягти в житті, доведеться багато над цим працювати. А тепер тихо: зараз оголосять виграшні номери лотереї.
— Гомер, ти звільнився з двох робіт і купив швидку, навіть не зателефонувавши мені!
— А ще я годував качечок.
— Гомер Сімпсон не бреше двічі в одній заяві.
— У заставній ти брехав по 10 разів.
— Це була одна велика брехня.
Щоб допомогти іншій людині, не обов’язково бути сильним і багатим, треба бути добрим.
Я роблю все, що можна, але від долі, як від печива, не втечеш.
Поїхали в цей магазин, поки не почалася інша реклама і не змусила мене зробити що-небудь ще!
Я піднімався на найвищі гори опускався в самі низькі лощини. Побував в Африці та Японії. Навіть злітав у космос. Але зараз я, не замислюючись, проміняв би все це на що-небудь солоденьке.
— Приходьте на безкоштовний прийом в суботу.
— Скільки коштує?
— Безкоштовно.
— А коли?
— В суботу.
Я не товстий. Я обдарований повнотою.
Мене взагалі-то складно здивувати… О! Синя машина!
Піду з цього світу, яким прийшов: брудним, кричущим, відірваним від коханої жінки!
— Гомер, ти не знаєш, який у мене колір очей?
— А красивий — це колір?
— Гомер!
— Не переживай, Мардж! Я не суджу людей по кольору очей… я суджу людей за кольором шкіри.
— Ми ніколи не влаштовували вечірок? А та пиятика з шампанським, музикантами і священиками?
— Це було наше весілля!
Шлюб — справжній атракціон. І я радий, що ти мій ремінь безпеки.
— Замість музею ми будемо жити по сусідству з кладовищем?!
— Поглянь на це з позитивної сторони, Мардж! Коли я помру, ти зможеш оплакувати мене прямо з сортиру! Ось це багатозадачність!
Щоб тебе любили — доводиться бути з усіма гарним кожен день. Щоб ненавиділи — напружуватися не доводиться взагалі.
Мардж, ми можемо позбутися Меггі, поки ми не занадто сильно прив’язалися до неї…
Дитячий психіатр — сюди приходять помирати вигадані друзі.
Батько перед сном огортає мене так сильно, як ніхто інший. І знаєте що? Жоден монстр до мене не добрався.
Бачиш, Ліза, ти знайшла те, чого не очікувала. А все тому, що порпалася в минулому. Я б не став цього робити. Я жив у минулому і не даремно звідти втік.
Я думав, вчителі виходять з школи, щоб просто покурити і поплакати.
Ти можеш здорово розбиратися в чомусь, але завжди знайдеться мільйон чоловік, що роблять це ще краще.
Знаєте, хлопці, ви можете сміятися, але мені набагато приємніше відчувати на шиї солодке дихання сплячої дружини, ніж запихати доларові купюри в стринги якоїсь невідомої жінки.
— Фландерс, ти диявол?
— Диявол завжди той, від кого найменше очікуєш.
Ох, якби стіни могли говорити…все б платили мені, щоб подивитися на мої говорять стіни.
— Ленні, як твій роман з дівчиною навпаки?
— Урвався, вона повісила штори.
Фландерс, тобі шістдесят років, а ти не прожив жодного дня.
Якщо б у нього був пістолет, він би зараз був живий.
Справжні пісні — про угоди з дияволом і про далеких країнах, де дим над водою.
— І скільки ж це буде коштувати?
— Це безкоштовно!
— Звучить дорогувато.
— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям?
— Так, ми всі чиїсь діти…
— Я відпускаю гріхи тільки католикам.
— Ясно. А як до вас вступити? Побити протестанта?
— Чому ця іграшка ламає інші?
— Вона запрограмована на знищення конкурентів.
— Як Microsoft?
— Будь ласка, вистачить псувати мені товари! Ви змушуєте мене ще раз ввічливо попросити.
