Назвав кота Чайковським, тепер з гордістю розповідаю по службі: “Ми вчора з дружиною слухали Чайковського!”.
Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Ларису, 34 роки, яка віддає перевагу “секс за гроші”. Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона.
-Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон
своєї тещі.
-Я теж…
Розум прийнято шукати на інших планетах…
Моя дівчина вчора постриглася. Прийшла, запитує, ну як? А я хрін знає, як їй пояснити, що мені потрібен час, щоб почати розмовляти з якимось незнайомим людиною, у якого чомусь є ключі від моєї квартири.
Чула, що у стильної жінки взуття і машина повинні бути одного кольору.
Купила собі жовті чоботи, щоб до маршрутці за кольором підходили.
– Чи згоден ти бути з нею в багатстві і в бідності, в здоров’ї і в хворобі, поки смерть не розлучить вас?
– Так, ні, так, ні, немає.
1242 рік: перший чемпіонат світу з фігурного катання запам’ятався повним провалом тевтонської збірної.
Блондинка вирішила довести, що вона не дурна. Для цього вона перефарбувалася в чорний колір і пішла на пасовище. Там вона побачила пастуха зі своїм стадом і каже йому:
— Давай, якщо я скажу скільки в твоєму стаді овець, ти мені даси за це одну вівцю.
— Добре.
— 354
— Правильно!
Блондинка, задоволена, йде з нагородою
Пастух (кричить навздогін):
— А давай, якщо я скажу твій натуральний колір волосся, ти повернеш мені мою собаку!
Дочка звертається до матері:
— Мамо, а чому мене хлопчики у дворі називають «»болванка»»?
— Не «»болванка»», а «білявка»! Запам’ятай це, а краще запиши!
– Алло, це Одеса?
– А ви як думаєте?
– Алло, це Рабінович?
– А що?
– Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
– І все мені?
– Ви знаєте, скільки за ним боргів?
– Послухайте, куди ви телефонуєте?
Біля крутого особняка на Рубльовському шосе відбувається стрілка нових росіян… Раптом поруч зупиняється шістка, звідти вилазить мужик і каже:
— Мужики, вибачте, я можу тут до такої-то вулиці проїхати?
Всі замовкають…замислюються…Через деякий час один піднімає голову і вимовляє:
— Я не знаю як інші, але особисто я не заперечую…
Вечір. Кіоск з господарськими товарами.
Молодий чоловік і продавець.
– У вас немає випадково клейкої стрічки від мух?
– Ви знаєте, ні. Але є мухобойки.
– Ні, це нелюдяно. А стрічку повісив, і ніби як не при справах.
Одна дама дзвонить подрузі по телефону:
— Ну і паршива вийшла вечірка! Так нажралась, що опинилася в ліжку з власним чоловіком.
