Недавня задолбашка про фотографів змусила мене подумати, ніби її писав хтось з моїх знайомих, а саме — фразу про жирну наречену і бидло-гостей. Я не здивуюся, якщо хоча б раз у житті будь-весільний фотограф промовляв такі слова.
Я вже промовчу про те, що такі люди, які дозволяють собі судити представників інших професій, у цьому випадку фотографів, нерідко включають в офісі режим «яж бухгалтер» або «яж менеджер». І так-так, рівно так само розносять в пух і прах «тупих замовників, які не знають, що їм потрібно» і яких теж хочеться попросити заткнутися і бути ввічливими. Вони капають тобі на мізки своїми робочими проблемами, а в голові постійно крутиться одна фраза: «Не подобається — йди». Але ми ж колоди в оці не бачимо? Давайте про інше.
Жирна наречена. На типової весіллі це Екшн сно величезна проблема, особливо, якщо ви новачок або просто беретеся за стандартні весілля. Повірте, зняти добре повного людини, звичайно, можна, тільки відносно більшості повних наречених — нереально. Більш того, в такому вбранні їх взагалі складно назвати просто повними: нещасний корсет, який по ідеї повинен коригувати фігуру, настовбурчується під вагою тришарового живота, целюлітні руки перетянулись ліфом, і у пахв утворилися сумнівні складки, неосяжна груди періодично підморгує соском з сукні. Це красиво? Причому це проблема не тільки малобюджетних весіль, на моїй пам’яті на таку ковбасу натягували розкішне плаття від тієї самої Віри Вонг. Строки завжди горять, клієнти хочуть якомога більше фото, читай розкадровок їх свята, а ретуш всього цього неподобства займає левову частку часу, на яке вони спочатку махають рукою «нам і так зійде», а потім огрядна дама запитує, чому ж вона не балерина. Красиво поставити це неподобство теж не завжди вдається: за секунду до кадру шия знову втягується в два підборіддя, на губах читається скуйовджене «пю», а буквально перед весіллям завжди звучить одне питання: «Ви нас поставите як треба?» Звичайно, поставлю, але давайте ви теж будете працювати і йти мені назустріч.
Бидло-родичі. А як ви назвете кума з дзеркалкою, який мало того, що розповідає вам, як робити вашу роботу, так ще й вічно крутиться під ногами? Як ви назвете неосяжну маму нареченої, яка постійно вас смикає на якісь непотрібні дрібниці, коли у вас є умовний таймінг заходи (а на таких весіллях він ніколи не буває чітким) і свій план зйомки? Це хамство і неповагу. Нащо ви кличете фотографа на весілля, якщо кожен з гостей, купивши собі «полупроф», вилазить своєю верхівкою прямо перед камерою в найвідповідальніші моменти? Але так, вам же потрібно 100500 фото вашого заходу. Я вже мовчу про те, що відбувається на банкеті, коли все пристойно надираються. Досі не розумію, навіщо це взагалі знімати професійному фотографу, якщо у ваших родичів повного говнозеркалок. От чийсь через ліве яйце троюрідний дядько дріботить до вас зі спущеними штанами і в сімейках в квіточку, дихаючи на вас перегаром, просить сфотографувати його в такому бойовому вигляді, адже він — переможець конкурсу! Якщо ви фотограф-дівчина, будьте готові, що до вас можуть пристати всі представники чоловічої статі від вісімдесятирічного діда до самого нареченого (жодного разу не жартую), фотографу-чоловікові може добре дістатися від дружки, яка п’яним намистом повисне на його шиї (і таке було, доводилося рятувати свого другого фотографа). Це не бидло?
Сумний наречений. Наречений буває сумним в декількох випадках. Наприклад, вчора він добре відгуляв мальчишник (або пив з горя), про що говорять його червоне спітніле обличчя на кожній з фотографій і характерний запах при зустрічі. Його, ще навіть не протрезвевшего, підняли в 7 ранку (адже все в основному бронюють розпис за 5-6 годин до банкету) і змусили відповідати на ті питання, на які він не готовий відповісти навіть у тверезому розумі.
А ще буває, що наречений зовсім не очікував масштабу цієї трагедії, про що один такий мені повідав в курилці ємним «зає%ло». А я і не здивуюся: встати за 3 години до розпису, розписатися за 5 годин до бенкету, і ці 5 годин стояти по пробках в зовсім незручному лімузині — іншими словами і не скажеш, зає%ло.
А буває зовсім сумно, коли наречений і зовсім не збирався ставати таким, але крупнокаліберна наречена на 5 місяці вагітності і новоспечена теща-танк мають свою цілком відмінне від нареченого думку.
І весь цей балаган відображається на фото. Так, фотографії можуть бути красивими: приємні кольори, гарна ретуш, красивий кадр геть перекреслюються сальними тілесами нареченої, похмурою мордою нареченого і набравшимися на прогулянці гостями. І це типові робочі моменти, які стосуються як для початківців, так і майстрів своєї справи. І, повірте, якщо опитати хоча б з десяток фотографів, ви будете в шоці від того, скільки весіль з цих причин у них не пішло в портфоліо, і від кожного ви почуєте історії, одна феєричніший іншого.
Тому не варто лізти в чужу професію зі своїми домислами, краще самі продавайте свої ганчірки ввічливо і зводите дебет з кредитом мовчки, бо задовбали.
