Нам внушают веру в существование «Того Самого». Идеальной пары, ожидающей нас в тенях. Космической встречи, предопределенной свыше.
История обожает этот нарратив. Платон уверял нас, что изначально мы были четырехругими гигантами, которых разрезал пополам разгневанный Зевс. С тех пор мы бродим по земле полуслепые, ища свою утерянную половину. Это поэтично. Это ощущается как истина.
В Средние веки история приобрела более драматичный оттенок. Дворцовая любовь. Ланселот, томившийся по Гиневре издалека. Рыцарь, жертвующий собственным комфортом ради любви, о которой нельзя было сказать вслух. Затем наступило Возрождение. Шекспир подарил нам «звездных влюбленных». Вселенная заговаривала против связи, которая была слишком сильной, чтобы заслужить счастливый конец.
Сегодня Голливуд продолжает продавать нам эту фантазию.
Но реальность гораздо сложнее.
Вирен Свами, социальный психолог из университета Англии Раскин, прослеживает современную одержимость идеей «Единоственного» до того самого средневекового европейского сдвига. Раньше любовь была текучей. Можно было любить нескольких человек. Секс и привязанность не обязательно упаковывались в жесткие рамки.
«Эти истории навязали идею о том, что вы выбираете одного человека на всю жизнь», — говорит Свами.
Затем наступила индустриализация. Люди были вырваны из аграрных сообществ. Они почувствовали себя одинокими. Отчужденными.
Поэтому они искали спасителя. Не бога. А человека.
Именно здесь приложения для знакомств разрушают магию. Свами называет это «шопингом отношений». Вы листаете лица, как товары на полках супермаркета. Десятки людей. Свайп. Отклонение.
«Это бесдушный опыт», — отмечает он. Вы продолжаете, пока не упреетесь в стену истощения. Тогда вы останавливаетесь. Не потому, что нашли совершенство. А потому, что устали.
Наука утверждает, что такой подход опасен.
Элизабет Брух и Майкл Терман? Нет, речь об аргументе Керол в книге «Ловушка родственной души». Психологи разделяют нас на два лагеря: верящих в судьбу и верящих в рост.
Верящие в судьбу считают, что любовь должна даваться легко. Если вы спорите, магия разрушена.
Верящие в рост считают, что любовь — это работа. Споры — часть сделки.
Исследования 90-х годов под руководством К. Рэймонда Кини подтверждают это. Люди, которые полагали, что их отношения «предопределены судьбой», быстро бросали партнера после ссор. Те, кто имел установку на рост, оставались.
«Родственные души не должны разбираться с проблемами», — говорит типичный верящий в судьбу, когда возникают трудности. «Возможно, ты не моя родная душа».
Керол называет это ловушкой. Ожидание того, что любовь никогда не причиняет боли, убивает её. Настоящая близость — это не сценка из фильма. Это сидение в первом ряду на просмотре самых страшных моментов друг друга. Ваш партнер видит вас сломленным, некрасивым, напуганным. И остается.
«Это священно», — говорит Керол.
Но часто мы путаем травму со судьбой.
Викки Пэвитт — коуч по любви из Лондона. Она видит клиентов, которые думали, что нашли «своего человека», но осознали, что искра была на самом деле тревожностью.
Высокая химия. Интенсивные взлеты и падения.
Это кажется страстью.
На деле это часто старая рана, которую колют.
«Человек, играющий в “холодно-тепло”, вызывает у вас тревогу. И вы принимаете эту тревогу за тоску».
Пэвитт называет это «травматической связью». Ваша нервная система распознает знакомую боль и принимает её за дом. Это не здорово. Это просто знакомо.
Канадские психологи Даттон и Пейнтер изучали это в 1993 году. Они наблюдали за женщинами, уходящими от жестоких партнеров. Они ожидали найти сильную привязанность в самых жестоких отношениях.
Они ошибались.
Сильнейшие связи наблюдались не в случаях постоянного насилия. Они возникали в отношениях, где чередовались очарование и жестокость. Смесь опасности и привязанности создает крючок. Вас затягивает обратно. Не потому, что он «Тот Самый». А потому, что ваш мозг сбит с толку этой американскими горками.
Трудно разобраться.
Это любовь?
Или это просто знакомость, замаскированная под тревогу?
Пэвитт вообще перестала говорить о родственных душах. «Я не верю, что для каждого существует один человек», — говорит она. «Но я верю, что мы становимся “Тем Самым” для кого-то».
Здесь есть еще один слой. Биология.
Одно исследование 365 пар изучало контрацепцию. Сексуальная удовлетворенность женщин была выше, когда метод защиты, который они использовали с текущим партнером, совпадал с тем, что применяли в начале отношений.
Маленький сдвиг. Огромные последствия.
Если таблетка может изменить то, с кем вы хотите спать, может ли таблетка изменить того, кого вы считаете «Тем Самым»?
Это подрывает идею предопределенной судьбы.
Если гормоны играют в кости с желанием, то кто здесь математик?
Доктор Грег Лео из Университета Вандербильта запускает симуляции. Он помещает тысячи цифровых людей в общий пул. Они ранжируют друг друга. Он запускает алгоритм совместимости.
Результат? Большинство людей не получают свой первый выбор.
Многие получают второй. Или третий.
Счастливая пара в симуляции — это просто пара, где ни один из партнеров не хочет уйти к кому-то лучше, потому что лучшего варианта для них в данный момент не существует.
Модель Лео предполагает, что у нас есть несколько жизнеспособных «родственных душ». Не одна. «Тот Самый» — это статистическая иллюзия. У нас есть короткий список людей, с которыми мы могли бы быть глубоко счастливы. Мы просто выбираем одного и заставляем это работать.
Так как же?
Джакки Гэбб из Открытого университета исследовала это в работе «Прочная любовь». Она наблюдала за 50 парами в течение месяцев. Дневники. Интервью. «Эмоциональные карты».
Она спросила их, что заставляет их чувствовать любовь.
Это были не поездки в Париж. Это не предложения под закатом.
Это была чашка чая, принесенная в постель. Разогретая машина в холодное утро. Дикий цветок в банке.
«Повседневные внимательные поступки».
Эти мелкие вещи перевешивали грандиозные жесты. 22% матерей в исследовании поставили这些小善举 выше дорогих подарков.
Возьмите Сумаиру и её партнера.
Он приходит домой. Они обнимаются. Они едят ужин.
Они танцуют в гостиной.
Они гуляют по высокой траве.
Она пишет: «Это идеально. Только мы и еда. Чего еще может хотеть человек?»
Но это не было магией. Это был рутинный быт, сплетенный с финансовыми заботами и депрессией.
Гэбб говорит, что «ощущение родной души» не парит над жизнью. Оно создается ею. С дюжину за дюжиной. Тем, как вы справляетесь со стрессом.
«Это не лишает романтики», — говорит Керол. «Это помогает ей цвести».
Мы хотим верить в судьбу. Это проще, чем работать. Пэвитт признает, что полезно надеяться, что кто-то ждет где-то там. Просто не ожидайте от него совершенства.
Парадокс?
Те, кто в итоге чувствует себя «предназначенным друг другу» — это те, кто отказался от идеи судьбы.
Они посмотрели на flawed, несовершенного человека перед собой.
И сказали: Давайте создадим что-то.
