мобільний зв'язок

Магазин мобільного звязку. Заходить чоловік, довго розглядає вітрини, озирається, потім зацьковано-задушеним голосом питає у мене:— Випити є?— Ні.— А де?!

Запис у книзі скарг і пропозицій салону мобільного звязку, 2004 рік:На моє запитання про можливість завантаження в мій стільниковий телефон мелоЕкшн молодий чоловік, представившись представником ***, сказав, що я, то є мій телефон, не підтримує цю функцію.

— Скажіть, а у вас є у продажу телефони?— Є.— А де?— На вітрині.— Не бачу.— Ось перед вами.— Так це не телефони! Це фуфел. [CATS]Історії///мобільний звязок[/CATS] [CATS]Історії///покупці[/CATS]

— Дівчина, я тут з ранку вставляв, все нормально було, а тепер у мене не встає! Що мені робити?!Здогадалися, що мав на увазі чоловік? Неправильно. Виявляється, він зранку поставив в телефон сім-карту, а тепер не може.— Дівчина, що з моїм пуком? Мені треба пук, а пук не виходить!Чоловік заблокував PIN-код і тепер намагається ввести PUK-код («пак»), але безуспішно.— Ми на телефон клали-клали, а тепер і не лягає і телефон не працює.

Не важливий оператор, що звязок надає,Не важливий абсолютно твою адресу, регіон.Звичайно ж, ні краплі, ні краплі не впливає,Якої моделі твій мобільний телефон.І в кожному куточку нашої улюбленої БатьківщиниСтабільність забезпечена на мільйони років:Лежиш ти на дивані іль під кущем смородини —Працює хреново мобільний інтернет!

Працюю консультантом в одній стільникової компанії. В салоні стоїть стійка, дуже нагадує барну. Якось заходить мужик не дуже приємної зовнішності і каже:— Господиня, налий-ка сто грам.Втім, люди пристойніше запитують сірники, сигарети і засоби контрацепції.

Працюю в офісі одного з операторів звязку. Задовбали люди, які вважають, що я не можу прожити ні хвилини, нікого не консультуючи.Я приходжу на вечірку, щоб відпочити і повеселитися, а не розповісти вам про останні новинки стільникового звязку і пояснити, куди минулої ночі у вас списалось 50 копійок.Шановний молодий чоловік у червоній кепці! Мені, звичайно, дуже приємно, що в мільйонному місті ви впізнали мене в маршрутці.

Намагаюся не задалбываться по дрібницях (у багато завдяки цьому сайту), але днями консультанта магазину техніки це вдалося.За не дуже щасливим збігом обставин буквально за три години до відправлення поїзда на півдня у мене зламався мобільний телефон.

Відмовив у моєму старенькому Siemens C75 джойстик. До телефону я сильно привязався, тому одразу ж поніс у велику ремонтну майстерню в торговому центрі.

Салон звязку в передмісті. Клієнтів мало, консультант добре памятає всіх в обличчя. Мужик заглядає:— Памятаєте, я вчора до «Мегафон» підключався?— У нас?— Ні.Пауза.

Привіт! Я той самий хлопець з історії «Найкращі ліки». Так-так, саме той, хто з виглядом «я тупий гопник» і симпатична блондиночка шукав собі гарнітуру Nokia.

Вирішила я купити собі новий мобільний телефон з приводу передчасної смерті попереднього. Заходжу в зал, що торгує апаратами, підбігає продавець. Щоб не втрачати час, виставляю список вимог: чорний, не дорожче 6-7 тисяч рублів, навіть без натяку на тачскрін.

Ніколи не думала, що проста зміна телефонного номера дозволить мені виявитися втягнутою в життєву драму, що не поступається за своїм розмахом «Санта-Барбарі».Потрібна мені місцева сімка.

Хочеться кинути камінь у город тих «розумних» чиновників, які стурбовані тільки тим, скільки своїх грошей населення витрачає на мобільний звязок. Зараз ось вирішили добровільно-примусово зобовязати операторів скасувати роумінг по країні, навіщо-то орієнтуючись на Європу: адже відтепер там роумінгу немає! Тільки от господа в кріслах видно погано вчили географію, інакше б знали, що третина площі нашої країни практично дорівнює площі всієї Європи і вартість передачі інформації на такі відстані ніколи не буде обходитися дешевше, ніж є зараз! У результаті оператори задерут ціни, розмазавши товстим шаром тарифне масло по всім абонентам так, що домосіди змушені будуть оплачувати звязок мандрівників.

Працював у саппорте одного стільникового оператора по ночах. Абонент купив комплект, і щось у нього не працювало.Треба зауважити, що дилери в салонах то були зовсім не в курсі, то безбожно брехали клієнтам, щоб впарити наші комплекти, в результаті в саппорт зверталася купа клієнтів, яким наобіцяли чорт знає чого.Після довгої розмови абонент видав таку сентенцію: «Я завтра прийду в салон, в якому купував, і морду тобі розібю!»Що мені залишалося відповісти? «Приходьте обовязково, буду чекати».

Мені пощастило працювати в офісі одного з операторів звязку. При прийомі платежу ми завжди уточнюємо прізвище власника номера, щоб потім не розбиратися, чи винен в помилку наш поганий слух чи дивна дикція клієнта.

Буду лаконічним — мене задовбали ті, хто постійно хоче, щоб я повисіла. Ні, не на турніку. Та ні, я пишу не крізь часовий портал з середньовіччя, скаржачись на несправедливого короля.

Тут дівчина запитує, навіщо в 8 ранку базікати з друзями по мобільнику. Відповідаю: тому що іншого часу немає. Я не перебільшую, 30 хвилин вранці в маршрутці по дорозі на роботу — це єдиний час, коли я можу поспілкуватися з іногородньою (але гаряче коханій!) подругою, обговорити з чоловіком плани на день, зателефонувати вчителю сина і дізнатися щодо його успішності...

Працюю в компанії, що надає мобільний контент. Дзвонить абонент:— Поверніть мої гроші!— Гроші знімає і повертає вам ваш оператор звязку. Ми лише надаємо контент.— А у оператора мені сказали, що ви.

Працюю в сервіс-центрі з ремонту телефонів. Клієнти бувають такі, після яких не знаєш, чи плакати, чи то сміятися.— Здрастуйте! У мене звуку не було в телефоні, мені дівчинка поправила он там.