покупці

Колись працював продавцем в спортивному магазині. У нас продавалися жовті дитячі надувні жилетики для навчання плаванню. Висіли вони на вітрині з табличкою «надувний дитячий жилет з підголовником».

Магазин мобільного звязку. Заходить чоловік, довго розглядає вітрини, озирається, потім зацьковано-задушеним голосом питає у мене:— Випити є?— Ні.— А де?!

Взагалі-то, ціна — це продукт угоди між продавцем і покупцем. Можна, звичайно, поторгуватися, щоб збити ціну, але безапеляційно вимагати, щоб її знизили в 3-4 рази, як це робить автор історії «На дві третини дешевше», це ні в які ворота не лізе.

— Скажіть, а у вас є у продажу телефони?— Є.— А де?— На вітрині.— Не бачу.— Ось перед вами.— Так це не телефони! Це фуфел. [CATS]Історії///мобільний звязок[/CATS] [CATS]Історії///покупці[/CATS]

День видався в нашому невеликому книжковому завантажений. Швидко бігаю туди-сюди — і тут відловлює мене бабуся.— А у вас є листівки з марками?— Ні, нема, — ввічливо відповідаю я.

В нашій мережі салонів мобільного звязку віднедавна запровадили дрес-код для покупців. Вірніше, просто перестали обслуговувати покупців в неетичною одязі.

Приходить дама, запитує дитячі пісеньки. Уточнюю, диск або касету. Після деякого роздуми, що дешевше, вона вибирає касету. Йдемо до вітрини, я довго-довго читаю їй все треклист всіх дитячих збірок.

Дві дівчини:— Нам, будь ласка, болванку.— Яку? (CD або DVD — звичайне питання.)— Вони такі, знаєте, круглі.— І блищать?— Так, так!Я вже не стримуюся:— І в середині дірочка?Дівчат з магазину винесло.

Працюю в дачному магазині. Стоїть жінка навпроти вітрини з насінням огірків.— Мені б огірків. Які у вас є?— А які ви хочете? (Сортів близько двох сотень, перераховувати не хочеться — все одно не вгадаю.)— Зелененькі...* * *— Дайте мені кілька пакетів отрути.— Скільки??— Всіх по одній.— Тут одинадцять найменувань, вам все одинадцять?— Ні.— А скільки?— Всіх по одній.

Історія від мого колеги, продавця комплектуючих для компютерів, що сталася кілька років тому під Новий рік.Вечір 31 грудня, кілька хвилин до закриття магазину.

Я працюю в мережі секс-шопів. Люди у нас в основному дикі і до подібного способу урізноманітнити життя ставляться недовірливо. Моє завдання — допомогти людині зорієнтуватися в плані інтиму і, можливо, стати таким чином трохи щасливішими.Я дуже радію, коли приходить людина з щирим бажанням відкрити для себе щось нове, ми з ним розмовляємо, розглядаємо варіанти, знаходимо потрібний і розлучаємося в найкращих почуттях: він з новими враженнями, я з зарплатою і черговий вдячністю в книзі відгуків і пропозицій.

Хто мені відповість на питання, для чого потрібні інструкції, отримає шоколадку. Так-так, мої дорогі покупці, я повідаю вам про існування священного писання під назвою «інструкція з експлуатації».

У звязку з виходом у прокат на DVD фільму «Безславні виродки» почастішали випадки спроб повернення диска. Раз-два за день обовязково залітало диво скуйовджене і кричало з порога:— Ви мені продали бракований диск, поверніть гроші!Я чемно цікавився, в чому проблема, у відповідь чув тираду про відсутність перекладу на диску.