Способи полювання на звірів:
Ведмедя
Купуєш 20 банок горохової каші, йдеш в ліс, відкриваєш, кидаєш в барліг. Якщо ведмідь тупий (90% випадків), він відразу все зжирає. Якщо розумний (10%) – запитає, від кого підгін, скажеш “грінпіс” у нього більше питань немає. Сидиш у барлогу тихо, чекаєш, коли він там испердится до посиніння. Як тільки біля барлогу пролісок перший зів’яне – кидаєш в барліг сірник. Соскребаешь хороші шматки з дерев, забираєш. Або тікаєш від палаючого ведмедя, як пощастить.
Зайця
Купуєш мішок солі, ходиш солишь скрізь траву. Заєць нажрется, починає бігати на водопій. Помічаєш його стежку, ставиш на ній мишоловку. Заєць з мишоловкою на нозі вже бігає повільніше, з двома мишоловками ледве ходить, з трьома сидить плаче, вільною рукою показує, що здається. Підходиш, одягаєш йому четверту, пов’язуєш руки вухами, несеш додому. Будинки показуєш йому духовку. Якщо заєць тупий (70% випадків), то туди йому і дорога. Якщо розумний (30%) – то буде тобі танцювати навколо ялинки і стукати лапками в барабан, скільки треба. Даси потім морквину, відпустиш. Або в духовку. Якщо погано навколо ялинки танцював.
Слона
Купуєш квиток, йдеш в зоопарк, там в самій великій клітці – слон. Він в ста відсотках випадків розумний, до того ж полювати там на нього не можна. Тому робиш вигляд, що дивишся. А розумний слон робить вигляд, що йому насрати. І сре. Глядачів відводять, а до нього йдуть чистити клітку. Коли її відкривають, він вибігає і намагається тебе затоптати. Ти швидко срешь, він сковзається і падає. Обосранный слон з синцем у вісім квадратних метрів ніякої цінності для зоопарку не представляє. Пред’являєш права категорії С – і він твій.
Качок
Купуєш найбільші, які знайдеш, труси з каченям. Прибиваєш їх до палиці і з цим прапором виходиш у поле. Коли качки підлетять, махаєш, кланяешься і показуєш руками “велкам”. Качки всі тупі донезмоги, в ста відсотках випадків думають, що їм тут проміжна посадка з ремонтом і дозаправкою. Як приземляться – ховаєш прапор і отворачиваешься, типу “беру свої слова назад”. У ватажка відразу виникають до тебе питання, і він з парою самих жирних качок йде до тебе розбиратися. Що і потрібно було. У рукопашному бою качка – чмо.
Лося
Купуєш на товкучці рогу, прикріпляєш зав’язки, приїжджаєш в ліс, одягаєш, робиш томне особа. Якщо не розрахував, і у них зараз гон, то тебе в кращому випадку трахнут, в гіршому – ще й анфас твій заплаканий солоний до невпізнання залижут. Якщо ж період у них спокійний, то візьмуть у стадо з випробувальним терміном на добу. За які ти повинен обглодать сім дерев, перебігти дорогу “камазу” і знести сто метрів телефонного кабелю. Тепер ти лось, тобі вірять, і впарити їм ідею сходити в село погризти стіс – не фіг робити. Розумних лосів небагато, відсотків п’ять-шість, грамотних того менше, тому напис “мисливське господарство” на будинку їх не злякає. Залишилася дрібниця – зірвати рогу, увіткнути в землю і закричати “Ах ви, суки!!!” Ті, хто поскакали – вільні. Хто застряг у паркані – твої.
