La mia amica Lizzie è una dottoressa atletica. Mi ha passato una bottiglietta di fango viola. Era un colpo di barbabietola. Pensato per le maratone. Ha promesso che funziona anche per i non corridori.
L’ho bevuto. Sapeva di sporco. Dolce sporco, ma comunque.
Lizzie aveva ragione però. O almeno, la scienza suggerisce che lo sia. L’hype non è una sciocchezza totale. Ma superiamo prima il marketing da palestra.
Perché il viola è importante
La maggior parte dei dati concreti proviene da Andy Jones. Fisiologo dell’esercizio fisico presso l’Università di Exeter. La sua squadra ha scoperto che la barbabietola rossa è ricca di nitrati. Dentro di te, il nitrato diventa ossido nitrico.
L’ossido nitrico fa dilatare i vasi sanguigni.
Fisica semplice. Tubi più larghi significano un flusso migliore. Abbassare la pressione sanguigna. Più ossigeno colpisce i muscoli quando lo chiedono a gran voce.
Jones ha eseguito un test nel 2008. Otto atleti ricreativi sono saliti su una bicicletta. Un gruppo ha bevuto succo di barbabietola per sei giorni. L’altro aveva ribes nero. L’equipaggio della barbabietola ha pedalato circa novanta secondi in più prima di smettere.
È una piccola finestra. Ma nello sport? Nove secondi possono significare oro. Oppure niente del tutto.
La barbabietola rossa non è una pillola miracolosa, ma offre agli atleti un vantaggio che si accumula nel tempo.
Da allora? Tutti vogliono entrare. Eliud Kipchoge lo giura. Jonas Vingegaard lo beve. La squadra di calcio del Leicester City probabilmente ha bevuto litri d’acqua prima della vittoria del titolo nel 2016. Lo ammette anche il Comitato Olimpico Internazionale. Elencano il nitrato alimentare insieme alla caffeina e alla creatina. È uno dei cinque integratori con “prove da buone a forti” di miglioramento delle prestazioni.
Non sei un atleta? Buone notizie.
Devo vincere un Tour de France per preoccuparmene?
Non credo. Se domani bevessi succo di barbabietola rossa, non inizierei improvvisamente a fare jogging. Ma uno studio dell’Alabama suggerisce che potrebbe rendere l’esercizio fisico meno infelice per le persone che trasportano peso extra. Sono durati di più sulla bici.
“Onere più facile” dell’esercizio, lo chiamavano. Traduzione: muoversi fa un po’ meno male. Questo potrebbe aiutarti a farlo davvero.
Ci sono anche delle voci. I social media affermano che è come il caffè. Niente nervosismo, solo energia. È stato testato? No. Probabilmente placebo. Probabilmente anche solo l’idratazione fa la sua magia.
Cosa non è una voce? Pressione sanguigna.
Il succo quotidiano di barbabietola può abbassare la pressione sistolica di circa 5 punti. I farmaci lo abbassano di 10. Quindi non abbandonare le pillole. Ma aggiungere un po’ di succo? Aiuta. Soprattutto se dopo mastichi una gomma senza zucchero. La gomma attiva gli enzimi in bocca. Avvia più rapidamente la conversione da nitrato a ossido nitrico. Intelligente.
Basta non farlo se hai già la pressione bassa. Le vertigini ti aspettano. E i diabetici? Guarda il contenuto di zucchero. È zucchero naturale, sì. Aumenta ancora la glicemia.
Il bonus della camera da letto
Il dottor Michael Mosley chiamava la barbabietola “Viagra vegetale”.
Non perché ti fa diventare viola. Perché il meccanismo è identico al Sildenafil. Aumenta l’ossido nitrico. Allarga i vasi sanguigni. Laggiù.
Uno studio recente ha messo degli anelli intelligenti su dieci uomini mentre dormivano. Hanno preso un integratore di estratto di barbabietola. Le erezioni notturne sono diventate più lunghe e più solide. Il problema? Lo studio è stato finanziato dalla società che vende le pillole. Quindi forse prendilo con le pinze.
Oppure una fetta di barbabietola.
I romani questo lo sapevano. Duemila anni fa usavano la barbabietola rossa per il romanticismo. L’ho trovato dipinto accanto alle coppe di vino nei bordelli. Quel “vino rosso” in un affresco di Pompei? Potrebbe essere sempre stato succo di barbabietola.
Effetti collaterali (diversi dall’eccitazione)
Ecco la cosa che nessuno menziona finché non hai bisogno di saperlo.
Il pigmento della barbabietola è testardo. Diventa l’urina e la cacca rosa o rossa. Cremisi brillante. Sembra terrificante.
Non è sangue. E’ solo una cena. Non chiamare il 911.
Odi il sapore del succo? Non sei bloccato. Spinaci. Razzo. Lattuga. Sedano. Banane. Tutti hanno nitrati.
Non comprerò shot. Il gusto è troppo aggressivo per la vita quotidiana. Mi limiterò alle barbabietole intere. Arrostiteli. Metteteli in un’insalata. Forse delle fette di sandwich in un hamburger.
Non mi farà digiunare. Potrebbe rendermi meno stanco il martedì mattina. Sembra una ragione sufficiente. Lizzie raramente dà cattivi consigli. E in questo caso non ha mancato il bersaglio.
