Про лайно і вентилятор
Працюю продавцем-консультантом в магазині побутової техніки в маленькому містечку. Справа була влітку.Спека. На вулиці +35. З останнього завезення продали всі вентилятори, які були, крім одного, який наш скромний отдельчик обдуває.
Обмани мене, якщо зможеш
Тут вже писали про старичків, які не розбираються в новій техніці і намагаються її не використовувати або ігнорувати, наприклад, розмовляють по бездротовому телефону, стоячи біля базової станції.
І в середині дірочка
Дві дівчини:— Нам, будь ласка, болванку.— Яку? (CD або DVD — звичайне питання.)— Вони такі, знаєте, круглі.— І блищать?— Так, так!Я вже не стримуюся:— І в середині дірочка?Дівчат з магазину винесло.
Що конкретно ви мали на увазі?
Шановний товариш по нещастю, а також всі інші люди, яких задовбує бажання продавців і консультантів втюхати що-небудь подорожче. Є відмінний і перевірений спосіб, як з цим боротися.
При грошах, але без костюма
Шановний співробітник салону, яким не подобаються покупці в шортах! Не судіть про людей по одягу, можете помилитися. Просто наведу кілька прикладів. Автомобіль бізнес-класу я купував спонтанно.
Святкуємо післязавтра
Коли я вчилася в школі, у нас одного разу вивісили чудове оголошення: «8 березня переноситься на 10 число. Святковий вечір буде в 12 годин дня».Тепер я теж питаю, скільки коштує товар за 175 рублів і холодна вода в холодильнику.
Нетерпляча вітчизна
Я продаю інтернет в торговому центрі. Приходить до мене хлопчина:— Можна придбати модем за 1900?— На жаль, модеми за 1900 закінчилися, але ви можете їх придбати...— Бл@#ь, починається Росія! — з цими словами він іде.А міг би дослухати і купити в магазині через пятдесят метрів на тих же умовах.
Прецизійно откалиброванная коза
Працюємо на авторинку, торгуємо всякою всячиною для наших і імпортних автомобілів.— А у вас є лампочки, поглинають темряву?— Біксенон у вас поганий!— У сенсі?— Не біксенонове.Клієнт вставляє два пальці в стилі «коза» в дірки для кріплення колісного диска і з виглядом переможця вимовляє: «Такий же».
Що таке фотоапарат і як з ним боротися
Хто мені відповість на питання, для чого потрібні інструкції, отримає шоколадку. Так-так, мої дорогі покупці, я повідаю вам про існування священного писання під назвою «інструкція з експлуатації».
Аншлаг? А якщо знайду?
Я квитковий касир з історії «Поїзд прямує до станції „Театральна». Все ще працюю, як працювала. Не набридло. Не задовбали до тієї міри, що «на роботу, як на плаху».