– А він тобі зізнався в любові до першого сексу або після?
– Для.
Одеса. Один сусід запитує іншого:
– Фіма, ну і як Трояндочка в ліжку?
– Нормально, поміщається.
У дворі діти з благополучних сімей по черзі запускають дрон. А діти з неблагополучних сімей по черзі запускають дрин у дрон, то у дітей з благополучних сімей.
Дзвонить Рабинович в міліцію:
– Алло, міліція! У мене вдома масові заворушення!
– А що сталося?
– Моя Сарочка розбушувалася!!!
– Так які ж це масові заворушення?
– О, ви не знаєте яка у неї маса…
Лисина це галявинка, столочена думками. Думки були чужі, тому і топталися зовні.
— Побіжи, подивися — чи немає там американських шпигунів?
— Окей!
Зловив Рабинович Золоту Рибку. Рибка, як зазвичай, пропонує три бажання.
Рабінович задумався, почухав лисину:
– Хочу додому на Середземноморському узбережжі, три мільйони доларів на рахунок у банку і тітку з величезним бюстом. Це означає, що раз!….
– Ну, чому нудисти – це завжди люди, яких ти ні за що не хотів би бачити голими?!..
Їдуть в поїзді єврей і хохол. Хохол їсть сало, єврей – оселедець.
Хохол цікавиться:
– Че ти бач і че там исть-то?
Єврей пояснює:
– В салі нічого немає, крім жиру, а в рибі – фосфор, покращує обмінні процеси в мозку.
Хохол:
– Давай мінятися?
– Ну давай!
Їсть єврей сало, чуб – оселедець. Хохол і каже:
– Сало 5 рублів кілограм коштує, а оселедець копійки.
Єврей відповідає:
– Ось бачиш, не встиг оселедця спробувати, а мізки вже заробили.
Йде дитяча передача “на добраніч”. Тітка Таня:
— Філя, скажи, а де ж у нас Хрюша?
— Знаєте, Хрюша сьогодні на передачу не прийде, у нього свинка.
— Ох, бідолаха, він, напевно, зараз лежить у ліжку.
— Не думаю, що вони тільки вчора ввечері познайомилися.
– Скажи, мила, ти могла б вийти за ідіота заради грошей?
– Ну, це залежить від… А скільки у тебе грошей?
– Бабусю, а хто такий Карл Маркс?
– Дитино, Карл Маркс був економістом.
– Як наш дідусь Ізя?
– Ні. Дідусь Ізя старший економіст.
– Люся, а ти готувати-то вмієш?
– Так, я дуже смачно ріжу ковбасу!
Пливе по Атлантиці гарний, великий лайнер.
Публіка підібралася теж відповідна: чоловіки в дорогих смокінгах, жінки у розкішних вечірніх сукнях. Зібралися вони в банкетному залі.
Тут виходить капітан:
– Панове, у мене дві новини: одна хороша, інша погана. З якою почнемо?
Все, природно:
– З доброї.
Капітан:
– Панове, ми отримали 11 Оскарів!
