Дорогі дівчата, надсилайте нам свої фотографії!
… а що залишилися в журналі “Крокодил”…
Два рибалки розмовляють:
– Я одного разу таку рибу зловив, що навіть не вистачило шкали ваг, щоб її зважити.
– А я таку, що одна її фотографія важила 2 кг.
– Я зараз обмірковую от яке питання, може бути мені в оголеному вигляді сфотографувати вас?
– Що ви, що ви?! – відразу запротестувала та. – Залишайтеся краще одягненим!
Шотландець, розглядаючи фотографію свого приятеля, каже:
– Чому ви з дружиною сфотографувалися на такій відстані один від одного?
– Якщо ми коли-небудь розлучимося, то зможемо розрізати фотографію, і кожен візьме собі свій знімок.
Селфи
Чадні фото друзів
Нікому не показувати
ЦЕ ВИЯВИЛОСЯ?!
– Як добре ви вийшли на ваших весільних фотографіях!
– Ще б! Один макіяж нареченої обійшовся в 500 баксів.
– А твій скільки коштував?
– А я просто голову помив.
Якщо у жінки чогось не видно на фото…
… краще вам цього і не бачити.
Дивилася свої старі фотки.
Прийшла до висновку, що без косметики виглядаю краще, ніж п’яна.
Дівчата, влаштовують фотосесії на рейках, ви хоч знаєте, за яким принципом працюють туалети в поїздах?
Зустрічаються два фотографа один говорить іншому:
– Я чув що ти зняв дівчину?
А той з гордістю говорить:
– Даааа!!!
– І як вона?
– Не знаю, ще не виявляв!
Зустрічаються два друга. Один каже:
– Прикинь, я зустрів дівчину моєї мрії і ми одружилися!
Другий:
– А покажи мені її фотографію!
Дивиться і здивовано:
– І це дівчина твоєї мрії?
– Розумієш, коли я мріяв, у мене була депресія.
Як вивести з себе жінку в 2 дії?
Сфотографувати її.
Не показати їй цю фотографію.
Рекламна пауза:
На емалі та кераміці.
Люблю оновлювати фото. Всі відразу в гості заходять, дивляться, турбуються…
Не пожирнела чи… Не тріснула від щастя.
З пояснювальної:
– Встав вранці, глянув у дзеркало – сам себе не впізнав.
Вирішив на роботу не йти, тому що моя фізіономія не сходилася з фотографією на пропуску.
Біля входу в гарнізонну фотографію висить оголошення:
– Спійману офіцерами і прапорщиками рибу в неділю збільшуємо до будь-якого розміру.
Щоб надрукувати фото з Пітера, не обов’язково мати кольоровий принтер!
Мені ГИБДДешники фото прислали, вийшов добре…
Але фотки у них дорогі…
Як тільки в гаманці з’явилася фотографія моєї дружини…
… гроші з нього одразу зникли.
“Новий росіянин” купив фотосалон.
Дав об’яву в газету:
– Потрібно фотомодель на еротику. Година роботи 10.000 баксів!
Прийшло багато претенденток, відібрали одну. Фотографували її 3 години. Потім виходить господар, оголошує:
– Розрахунок на місці готівкою. Чуєш, фотограф, скільки разів клацнув?
– Сто двадцять кадрів.
– Витримку яку ставив?
– Одна пятисотая секунди.
Господар повертається до фотомоделі:
– Ну, ти, в натурі, і на півсекунди не напрацювала…
Одного разу голлівудський фотограф сфотографував відому кіноактрису Грету Гарбо.
Актрисі знімок не сподобався:
– Не розумію, що з вами сталося? Минулого разу ви так вдало мене сфотографували, а зараз я сама на себе не схожа!
– Не забувайте, – відповів фотограф, – що тоді я був на цілих п’ятнадцять років молодшим.
Нові фотоапарати Canon спеціально для Росії, тепер до усунення ефекту червоних очей доданий ефект усунення червоного носа.
Помирає дуже професійний фотограф.
Права рука лежить на улюбленій фотокамері – Canon, що лежить на ковдрі, всі стіни обвішані фотографіями з підписами “Мій кіт”, “Мій пес”,”Моя теща”, «Мої світанки і заходи сонця» і т. п.
Раптом відчуває, що біля ліжка хтось стоїть:
– Ти хто?
– Твоя Смерть!
– Моя?! Посмішку!
– А тепер, малюк, посміхнися і дивися, як вилетить пташка.
Хлопчик:
– Набридли ці казки. Краще візьміть експонометр, перевірте освітленість і встановіть правильно діафрагму.
Професійний фотограф – замовниці:
– Я Вам зробив грецький профіль, розгладив зморшки, видалив подвійне підборіддя, зменшив рот… Що-небудь ще?
– А можу я мати виразні очі?
– Звичайно. Подивіться на рахунок.
Розмовляють два фотографа:
– А я вчора з дівчиною познайомився!
– Гарна?
– Дивлячись як світло поставити…
Одного разу мені заборонили сфотографувати фреску “Ісус виганяє торговців з храму”, тому що фотозйомка в храмі платна.
Професійний фотограф повернувся з поїздки в Італію і показує дружині фотографії.
Побачивши фотографію Пізанської вежі, дружина каже:
– Так і знала – ти і там нажрався, скотина!
У пологовому будинку молодий тато фотографує свого новонародженого сина з одного боку, то з іншого – відзняв всю плівку одним махом.
Медсестра у нього запитує:
– Це ваша перша дитина?
– Ні, дитина вже третій, а ось фотоапарат – перший
Мужик прийшов до фотографа і попросив сфотографуватися, фотограф погодився і почав готувати фотоапарат для зйомки.
Повернувся, бачить – мужик лежить голим на дивані з невинною посмішкою.
Очманілий фотограф:
– Що все це значить?!!
– А я всі мої дитячі фотографії втратив…
Відомому італійському скандальному фотографу А. Паппарацци вдалося зробити кілька знімків порно-зірки Ілони Сталлер, коли вона, думаючи, що її ніхто не бачить, безтурботно ходила одягненою.
Хочеш розорити одного – купи йому фотоапарат.
Сусідки розмовляють:
– Чому ти своєму чоловікові їжу наваливаешь такий неакуратною купою?
– Він у мене фотограф, якщо йому все красиво розкласти – поставить світло і буде знімати, поки все не охолоне!
Зустрічаються два фотографа:
– Як справи?
– Так знімаю весілля…
– Хм… так і спитися можна…
– Та я не п’ю…
– А навіщо тоді весілля знімаєш?
Кожен фотограф в душі стоматолог, дерматолог і пластичний хірург..)
Двоє фотографів гуляють з фотоапаратами, дивляться навколо через видошукачі, фотографують. Один затнувся, впав. Другий тут же лягає поруч:
– Чудовий ракурс! А що знімаємо?
Стоїть на пляжі фотограф з мавпочкою на плечі.
Підходить до нього чоловік. М’явся, м’явся, потім запитує:
“А-а, це…, а скільки з мавпою коштувати буде?”.
– Сфотографироватья?
– А зараз, дозвольте мені, закарбувати щасливу пару!
Все в подиві.
– Наречену і її маму – пояснює фотограф.
