Історії

Працюю в салоні стільникового звязку. Ми продаємо не тільки нову, але і вживану техніку, яку скуповуємо у населення. Приколи суцільно і поруч!Мужик довго роздивляється USB-модеми.— А які у вас є флешки для інтернету?Приходить дядько, приносить старий «сіменс», ми оцінюємо вартість.

Я живу в самому центрі міста, прямо навпроти головної площі, де проводяться влаштовуються нашим щедрим державою «свята» — ідіотські концерти місцевих талантищ і не менш ідіотські конкурси.

Я працюю в тирі в одному з розважальних парків Москви. Підходять дві дівчини і хлопець; хлопець починає стріляти, а одна з дівчат питає:— А чим гвинтівка стріляє?— Цукерками! (Кулі і правда схожі на різнокольорові цукерки: невеликі, трохи витягнутої форми — як льодяники.)— Вау, які ви щедрі! А можна мені парочку просто так?— Так, беріть.Дівчина віддає пару подрузі, а решта закидає собі в рот.— Не здумайте їх є! — кричу я.— А чого ви обманюєте? — з кислим виразом обличчя випльовує кулі дівчина.

Мене дико задовбує православний релігійний націоналізм укупі з загальної релігійної неграмотності.Я католичка, і є у мене друзі-католики. І перше зауваження на це твердження звучить так: «Що ж ти, російська людина, неросійську віру сповідуєш?» При цьому найкращий мій відпрацьований контраргумент: «У мене предки поляки».

Шановні товариші з прес-служб, активісти, секретарі, які займаються тим, що запрошують журналістів та повідомляють ЗМІ про своїх заходах, зустрічах, приїзди голів за ЖКГ, відкриття фонтанів, бібліотек і парків! Уточнюйте тематику ЗМІ при дзвінку перед запрошенням.

— Скажіть, а у вас є у продажу телефони?— Є.— А де?— На вітрині.— Не бачу.— Ось перед вами.— Так це не телефони! Це фуфел. [CATS]Історії///мобільний звязок[/CATS] [CATS]Історії///покупці[/CATS]

Я фотограф-любитель, часто займаюся фотосесіями. Як же набридли люди, які просять віддати їм оригінали фотографій, тому що не хочуть «довго чекати»!Дорогі, вам же фотографії потрібні, щоб хвалитися перед друзями? Ви ж хочете бути на них красивими і бездоганними? Так навіщо вам оригінали з вашими зморшками, прищами, жовтими зубами, потрісканими губами, погано голеними ногами і іншою «красою»? Ви ж потім будете ходити і бідкатися, який поганий фотограф вас знімав, розповідати всім, що тільки даремно витратили час і гроші, стверджувати, що всі фотографи — нездари і ледарі.Люди, ніколи не просіть у фотографів оригінали.

Останнім часом все частіше на полях сайту тут і там трапляються битви між «мовними воїнами». Чесно кажучи, я людина вкрай байдужий щодо грамотності оточуючих.

Йду серед дня по своїх справах. Зупиняє жінка з папкою. Ввічливо, з посмішкою:— Добридень, юначе! Спасибі, що зупинилися! Скажіть, ви чули про ось такий тест?Дивлюся.

Я поспілкувалася з режисером і сценаристом, сфотографувалася з порядковим номером у руці, мене зняли на відеокамеру і дали шматок сценарію з монологом героїні, на яку пробуюсь.